饿得慌

我们偷懒晒太阳
我们涌闻萃??
我们周末疯狂SHOPPING
我们糟蹋米饭
我们吃肯德基麦当劳
我们玩过山车海盗船
我们追星捧族
我们追逐时尚
我们装扮非主流
我们耍帅扮酷
我们泡妞吊凯子
我们夜夜笙歌

他们吃顿饱饭便是奢侈
他们寄封信便需要徒步几公里的山路
他们整年见不着自己的爹娘因为他们都常年外出打工
他们鲜少喝到甘甜的水
他们不知道城市里的高楼大厦
他们不知晓城市里的小脚裤唇环脐环所谓何物
他们同样不知晓外面世界的灯红酒绿纸醉金迷
他们渴求读书却买不起一支铅笔
他们羞涩的接受各地所谓善人的采访
期待所有的一切会因他们而有所转机
我们同情 我们流泪
我们象征性的捐款
所谓的政府部门
在镜头前肆意宣扬他们的深切关怀

也许暑假的3个月过得太堕落了，也许明天就要过人生第一次住宿生活了，我的脑子被胡思乱想充满。直到不久前才深刻意识到，今天是一个特殊的日子。

6年5个月，淡忘了许多。4月的那一天我做了什么，早已不记得。但从那天起，我的生活改变了。受伤的时候多了一种疗伤方式，想要放弃的时候多了一个坚持下去的理由，成功的时候多了一个需要感谢的人，平淡的时候多了一个感动的借口，每年多了2天怀念的机会。

原来我一直没忘记，为什么总是在悲伤的时候想起。我借口无力回报更多，只能心向往之。

不愿尊为传奇，只是为完美的假说多了一种诠释。53对于一个平凡的人来说是平凡的，却总有人无缘度过。

手机被偷掉的第4天，这几天少与外界联系。潜意识里，不想改变。

原本买电脑的议程被无限期延后，买本本变成了买手机。哎，突然好想要回到3个月之前，一切都重新来过，是不是会好些。

从昨天晚上开始，我发现自己喜欢这种不开心地感觉，好棒，可以有道理的沉默，不用说话。不想笑可以不笑，我越来越喜欢这种感觉。

什么时候不再这样，无奈或是害怕。想写这篇日志，却只想写在博客上，因为校内不是我的家。

今天晚上又是一个特别的日子，我却特别的平静，心跳维持在90不变。

我总是在想，我是否一直在成长，过去的自己还是不是现在的自己，我遇见了谁，产生了怎么样的变化。我发现，原来我早已足够。

如果说6年前我还会为命运的不公而自怜自哀，经历了麻木之后，我开始看开了很多。

对于结果我选择臣服，但对过程我绝对要求完美，这就是我这种瞬间完美主义的性格。

就像谢先生说得那样，“我们接受失败，不要再有抗争。我的生命属于台湾，舍此无处可去。